handdator

Visa fullständig version : Fredagsfräckis



Björn L
2006-09-01, 19:15
Inget för känsliga men övriga kan ju försöka hitta en värre :)

Det gamla paret ( 75 + ) var inne på apoteket när frun fick syn på en låda med en ny sorts kondomer med olika smaker på. Dessa tyckte hon var mycket roliga och övertalade gubben sin att de skulle försöka att börja älska igen, något som de inte gjort på många år. Hon hade minsann sett att han hade lite resning ibland så helt omöjligt borde det ju inte vara.

Kondom erbjudandet gällde att man fick fylla en hel påse med de olika smaksatta gummina och så gjorde också gumman trots gubbens protester och de begav sig omgående hemåt.

Väl hemma släckte de allt i lamp väg, drog ner varenda gardin och stängde in sig i sängkammaren. Gumman var väldigt het på gröten och tog för sig omgående. "Mmm.." "den här var ju lite anorlunda" sa hon. "Vad är det för smak tro ? Är det gorgonzola" undrade hon ?

Gubben harkalde sig och sa lugnt.. "Nu får du lugna ner dig lite" "Jag har inte hunnit få på någon än.... " :o

Sladden
2006-09-01, 19:56
Jag förstår inte..........

Äjth
2006-09-01, 20:12
:D jag förstod!!!!

Kecke
2006-09-01, 20:18
Satt just för att skriva in den om Skatteförvaltninge och beskattning av S......,
men tänkte att det nog inte går för sig.
Ni som kan den kan väl fnissa ändå. :D

Äjth
2006-09-01, 20:35
Jag har inte hört den, kom igen Kecke....

Björn L
2006-09-09, 17:41
En dag försenad men här är den ...

Fröken i små skolan : Nämn något som ni har två av på kroppen !

Lilla Astrid : Öronen.

Lilla Sigbritt : Ögonen.

Lille Nils : Pitten !

Fröken : Men inte har du två sådana Nils ?

Lille Nils : Nja inte jag .. Men min pappa har det , Det vet jag !

Fröken : Nej du lille vän det tror jag inte han har.

Lille Nils : Jo då så är det visst ! Jag har själv sett det. Han har en liten skrynklig som han kissar med och en stor rackare som han borstar mammas tänder med på natten.... ;)

Kolmårdstrollet
2006-09-09, 19:27
Hört på Drottninggatan i Stan: Hallå bruden.. vart ska dom där snygga bena gå?
På bio om inget kommer emellan.

A.F
2006-09-09, 22:33
Hört på Drottninggatan i Stan: Hallå bruden.. vart ska dom där snygga bena gå?
På bio om inget kommer emellan.

Den gav ett mycket gott skratt!!!!!

Björn L
2006-09-15, 20:50
Fredag igen..

Tre stycken nunnor var ute och körde bil på en halkig väg i alperna, men det bar sig inte bättre än att de körde av vägen och alla tre gick åt. Nu stod de allihop inför pärle porten och Sankte Per.

Sankte Per : För att komma in i himmelriket så måste man erkänna sina synder. Även den minsta tänkbara synden måste fram.När man väl bekänt så "tvättar" man helt sonika bort synden i den här heliga vatten skålen sa han och höll fram en stor vatten fylld skål.

En nunna klev fram och sa : Jag har levt som nunna hela mitt liv och varit exremt skötsam. Men en gång la jag min hand på axeln på en man som behövde mitt stöd i en svår situation.

Eftersom det räknades som syndigt att ens vidröra en man med handen om man var nunna så fick hon skölja av sin hand i det heliga vattnet.

Välkommen in genom porten sa Sankte Per och vinkade fram nästa nunna för att komma fram och erkänna sina synder.

Efter ett visst tvekande klev nunna nr 2 fram, men nunna nr 3 rusade ikapp henne och drog henne tillbaka en bit ifrån Sankte Per och skålen.

Sedan viskade hon lite diskret i den andres öra : Snälla Elsa kan inte jag få gurgla mig innan du ska skölja ur röven.... :D

Björn L
2006-09-15, 21:16
Vi kör en till...

Solbritt var förtvivlad. Hon hade klättrat upp på räcket till skeppsbron fullt inställd på att ta sitt liv.. En ung sjöman kom gåendes förbi och lyckades övertala henne att kliva ner.

Inte skall väl en sån ung och fager tös som du hoppa i havet sa han. Men jag har ju inget att leva för snyftade hon , allt har gått imot mig i livet och jag ser inga utvägar sa Solbritt. Jag vet hur vi skall få dig att tro på framtiden igen sa sjömannen. Tidigt imorgon bitti går min båt till Amerika. Jag kan smuggla med dig i en av livbåtarna och så kan du starta ett helt nytt liv där ! men du får inte visa dig på hela den långa resan och jag begär endast att få älska med dig en gång varje natt som gengäld. Solbritt tyckte att hon hade inget att förlora och i mörkret smugglade sjömannen ombord henne på båten.

Under tre veckors tid smög han till henne där i livbåten varje natt med lite smörgåsar och frukt sen älskade de passionerat i flera timmar.

En dag var det inspektion på båten. Kaptenen själv kikade in i livbåten där Solbritt låg och tryckte. Va i he...te betyder det här ? Hur har du hamnat här ? röt han.

Solbritt harklade sig och sa som det var. Det är en snäll sjöman som lovat att ta med mig till Amerika i utbyte mot sex !

Kaptenen tittade stor ögt på henne och sa sedan lugnt : då har den mannen verkligen lyckats för det här är Djurgårds färjan ....

Björn L
2006-09-22, 19:45
Så var det frun som hade tröttnat på att varenda gång hon hade älskat med sin man så vände han ryggen åt henne, sommnade och la av en ljudlig brakare ! Det slog aldrig fel, det var samma varje gång.

Måste du vända ryggen åt mig och somna direkt efteråt vi haft sex ? Kan vi inte ligga och små prata och kela lite ? Och varför måste du fisa så det låter som om tarmarna kommer ur dig ?

Gubben lovade bättring men det var snart samma visa igen. Till slut tänkte hon att han skulle få sig en rejäl läxa. Hon gick ner till slaktaren och bad att få lite slakt av fall. Detta placerade hon i smyg under sängen en kväll när det var på gång att bli lite umgänge.

Precis som vanligt sommnade gubben med ryggen mot henne efter det mkt korta umgänget och la av en sån där gigantisk brakare igen.

Snabbt som ögat tog hon fram det hon hade fått av slaktaren tog tag i gubbens kalsonger och stoppade ner det innanför dom !

Efter 20 sekunder tvär vaknar han och rusar in på toaletten där han blir kvar en lång stund. Till slut kommer han tillbaka in i sängkammaren och säger :

"Nu hade jag tur älskling, det var precis att jag fick in allt tilbaka...." :rolleyes:

Björn L
2006-09-22, 21:38
Jan-Anders stegade in till tatueraren och sa att han ville ha en tatuering på sin lem. Då tatueraren var van vid att folk tatuerade sig både här och där så var ju detta föga upphetsande. Han bad Jan-Anders att ta av sig lite kläder och frågade samtidigt om han hade bestämt sig för vilket motiv som han ville ha ?

Jag skall ha en traktor ! sa han

En traktor ? undrade tatueraren.

Just precis en traktor !

Jaha ja.. Har du tänkt dig någon särskild sorts traktor ?

Det kvittar. Bra det är en fyrhjulsdriven !

En fyrhjulsdriven traktor ??? Varför i he...te vill du ha en fyrhjulsdriven traktor tatuerad på ditt kön människa ????

Jo jag tänkte att det kan vara bra att ha om man skall ut och köra i skiten...

Björn L
2006-09-22, 21:50
Ber om ursäkt för den sista historian... I grövsta laget som hon sa flickan.. :cool:

Melker
2006-09-22, 22:06
Hehe haha hoho hihi

Den sista var fräck, men jag skrattade i ala fall rätt högt...

Sladden
2006-09-22, 22:16
Som en pingstvän framstår jag, fattar ingenting? :confused: Roligt?

Kecke
2006-09-22, 22:26
Jag blundar jag och håller för öronen när jag läser dessa historier. :D

Kolmårdstrollet
2006-09-22, 22:27
Den här då Sladden? Hajar du?
En sjöman får frågan:
"Hur har ni de me fruntimmer, har ni nåra ombord?"
"Nää men vi har en tannlös kock".

Sladden
2006-09-22, 22:34
Fattar men är nog ganska pryd.
Känner ingen "tingeling" :o ;)

Kolmårdstrollet
2006-09-22, 23:00
Vi tar en till innan läggdax.
Två halvgamla bröder håller på att laga svinstian när suggan kommer lös. Det blir jakt över stock o sten. Suggan försöker hoppa över en järdsgård men fastnar och blir hängande upp och ner. Hon hänger där skrikandes med grisröven i luften. Bröderna står en stund och tittar, den ena suckar och säger: "Tänk om dä vatt Pamela Andersson". Den andra svarar: "För mej hade dä räckt mä att dä vatt mörkt".

Peter S
2006-09-22, 23:06
De är ju lite småsöta, tycker jag. Tjuvläste brorsans Fibban och Lektyr i unga år så jag har väl blivit härdad...

Björn L
2006-09-29, 22:15
Två par tog en färjetripp tillsammans och enades om att de skulle ha lite partner byte på natten. Männen avtalar inbördes att de skall markera i smöret vid frukosten dagen därpå hur många gånger de fick ha sex med den andres fru. Den ena mannen är extra nöjd med med bytet då hans fru just påbörjat sina "röda" dagar. Dagen därpå vid frukost bordet så trycker han ner kniven i smörbyttan 3 gånger tittar på sin polare och flinar. Flinet försvinner dock snabbt då den andre mannen sätter ner kniven först en gång i syltburken sedan 4 gånger i nougaten.... :cool:

Peter S
2006-09-29, 23:37
Det känns som om det är lite senare datum på dessa än när jag tjuvläste. Då var det ingen som stoppade smörkniven i nougaten...

Kontrar med denna gamla:
Det nygifta paret hade tagit in på hotell för bröllopsnatten. Giftermålet var det enda som var nytt i detta äktenskap, allt annat var bättre begagnat, precis som finare antikviteter. Brudgummen tyckte ändå att han skulle vara lite gentil gentemot sin brud, så när hon gick in i badrummet på morgonen för att fixa till sig, så skar han sig i fingret med sin pennkniv och lät blodet droppa ner på lakanet. Om inte annat skulle hotellpersonalen få tro att allt gått till enligt reglementet.
Badrummet blev ledigt och han gick in för sin morgontoalett. Då upptäckte bruden vad han gjort för henne. Hon ville inte vara sämre hon och återgäldade gesten genom att snyta sig i lakanet.

Kecke
2006-09-30, 22:27
Går det bra att slänga in en lördagsfräckis tillsammans med fredagsfräckisarna?
Jag testar. ;)

Jenny hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig
hem till farmor för att vara till tröst.
Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i
söndags morse.
Förskräckt sa Jenny:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i
takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglassbilen som körde
förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!

Björn L
2006-10-06, 23:50
4 poliser från Mariestad hade precis avslutat nattpasset. Den ene har ett förslag. " de e ju fredag pöjkar,sa vi inte ta o skaffa oss ena glädjeflicka ? " sa han. De andra 3 nappade på förslaget och eftersom den ene visste var det brukade stå en sådan flicka och vänta på kvällarna så åkte de glatt dit.

Efter att ha kört några varv får de se en yppig blondin som skulle kunna tänkas vara en sådan som de sökte. De saktar ner brevid flickan och chaffören häver sig ut genom sig ut genom rutan och vrålar " Hur möe sa ho ha" " va köstar ho ?" "Jag tar 300 fram och 500 där bak" svarar flickan.

Då vevar en av poliserna i baksätet ner rutan, fly för bannad skriker han :

"Varför sa vi betala mer ?" :rolleyes:

Björn L
2006-10-07, 00:56
Bonden stog och lagade ett staket ute i en lerig hage. När drängen anslöt fick bonden se att han hade träskorna på sig. Bonden skällde på drängen och skrek att han var korkad som inte ens klarade av att tänka ut att det behövdes stövlar i det dåliga underlaget. Bonden skickade således drängen omgående in i huset för att ta på sig stor stövlarna.

Drängen går in i stugan och möts där av bondens två söta döttrar som han länge har haft ett gott öga till men med respekt för bonden aldrig vågat närma sig. Ta av er kläderna töser så ska jag sätta på er båda rätt upp och ner här och nu ! sa han.

Flickorna tittade storögt på honom och svarade det skulle deras far aldrig gå med på.

Men drängen stod på sig och sa att bonden hade precis gett honom lov att göra det minsann ! Och om ni inte tror mig så ska jag bevisa det sa han och öppnade dörren och ropade ut till bonden som befann sig en bra bit från huset: Ska jag sätta på båda två ? Varvid bonden svarar : Det är väl självklart att du ska sätta på båda två men se nu till att få det gjort någon gång så du kan komma hit ut och hjälpa mig med staketet...

Björn L
2006-10-13, 22:05
Den gifte mannen hade ett förhållande med sin sekreterare.Vid lunchtid hände det ibland att de smet hem till henne och tog en "snabbis". En gång så råkade de båda somna efteråt och de vaknade inte förän det hade blivit sen kväll. Mannen fick hiskligt bråttom med att samla ihop sina kläder och bad sekreteraren att gå ut i trädgården och dra hans skor i gräset fler gånger tills de blev fulla i gräs och smuts. Lite smått fundersam gjorde hon som han bad om och sedan rusade han iväg hem till frun.

Väl hemma så stod hustrun innanför dörren, mycket förargad och väntade. Var har du varit ? Säg nu exakt vad du har haft för dig din usling. Jag har ringt
till ditt kontor och de visste inte var du höll hus. Säg som det är nu !

Jag kan inte ljuga för dig älskling. Jag har ett förhållande med min sekreterare
och idag på lunchen älskade vi hemma hos henne och sen somnade vi och vaknade inte förän det mörknat...

Frun stirrade på mannen och synade honom från topp till tå. Och hennes blick fastnade på hans skor.

Ditt fega jäkla kräk skrek hon, att du aldrig kan säga som det är. Tror du inte jag förstår att du har varit iväg och spelat sån där förbannade GOLF igen....

Björn L
2006-10-13, 22:18
Så var det den unga flickan som aldrig lyckades få ett fast förhållande. Hon träffade killar på krogen, de gick hem till henne, de älskade, men hörde sedan aldrig av sig mer. Detta upprepades flertalet gånger och en dag så bad hon sin mor om råd. Modern kom med förslaget att ge dom skuld känslor så kanske de stannar. Låt dom tro att du kanske har blivit med barn så kanske de stannar för att ta sitt ansvar.

Nästa gång hon träffat en kille som bara verkade vilja ha ett tillfälligt äventyr, så säger flickan direkt efter de har älskat klart "vad ska vi kalla den lille?"

Killen tittar på henne. Sen tar han av kondomen. Slår en knut på den och slänger iväg den och säger "tar han sig ut ur den där så får vi väl kalla honom för Houndini....."

Björn L
2006-10-13, 22:26
Här är en bild på bilen som tillhör flickan i historian här ovan.... :D

Sladden
2006-10-14, 07:21
NU såg jag regskylten! :)

Björn L
2006-10-21, 20:41
Nyss hemkommen fra Elverum med en ny FF (lite försenad)

Det var skolutflykt och en grupp andra ,tredje och fjärde klassare hade åkt till Täby galopp bana för att titta på hästarna och lära sig lite om galopp tävlingar.

När det blev dax för toalett besök tog den ena fröken hand om flickorna och den andra om pojkarna. Efter en stund kommer en pojke ut till sin fröken och säger att det är nästan ingen av pojkarna som når upp till pissoaren. Fröken har inget annat val än att gå in på herrarnas och hjälpa pojkarna med att knäppa upp byxorna och lyfta upp dom. För säkerhets skull försöker hon även att styra det hela i rätt riktning.

Just som hon försöker sikta rätt åt en liten kille så upptäcker hon att han var väldigt välutrustad. Hon försöker titta åt sidan när han kissar men frågar honom om inte han går i fjärde klass ?

Nej frun det gör jag inte säger han. Jag rider Black Jolly i sjätte racet.....

hose
2006-10-26, 22:01
Jeg er økonom så min verden drejer sig om tal investeringer. Her er en serie fra den verden. :o

En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet".
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.
Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.
Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"
"Det var Bob" svarer hun
"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?"


Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.

hose
2006-10-26, 22:02
Og en fra det høje.

En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.
Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"
Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.
Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.

Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"

Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip
af store muligheder.

hose
2006-10-26, 22:03
Og en fra antikkens verden :p

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.
De gnider på den og en ånd kommer ud.
Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"
"Mig først, mig først" siger kontorassistenten
"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun
"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" - POOF - han er væk
"OK, så er det dig" siger ånden til chefen

Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"

Moralen: Lad altid chefen tale først !!

hose
2006-10-26, 22:04
Og fra ornitologiens verden:

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen
En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"
Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.
En ræv sprang på kaninen og åd den.

Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.

hose
2006-10-26, 22:05
Vi slutter i den virkelige verden :mad:

En kalkun stod og sludrede med en tyr
"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ" sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det"
"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren. "De er fyldt med energi"
Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.
Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet

Moralen: "Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.

Peter S
2006-10-26, 22:31
:D , :D , :D , :D
(fyra gubbar var max, tyvärr!)
Satt du och skrev en i minuten, eller kopierade du bara in från något färdigskrivet?

hose
2006-10-27, 06:34
Åh nej jeg gik for langt :( Det ved jeg også godt.

Har du ikke hørt om 10 fingersystemet? så skriver vi hurtigt :D

Nej jeg erkender jeg klippede og klistrede fra en mail jeg havde modtaget. Måske også derfor at jeg tog mere end 1 istedetfor at trække dem over 4 fredage :p

766
2006-10-27, 07:24
Dom var bra! Hur skall jag hålla mig på topp, det gäller att dricka mycket Röd bullskit....hela tiden.
Tänker jag efter så kommer jag fram till att jag inte kan presentera en enda rolig historia, det får andra göra.
Jag kan göra korv!

Björn L
2006-10-27, 11:15
Kul att se att det rör sig här på FF sidan här kommer min senaste...

En storfräsare från Stockholm hade "gått i väggen" Han var utsliten och trött på storstadens stress. Han köpte sig ett litet torp, mkt avsides,djupt inne i storskogen i norra sverige. Efter några dagar kommer en gammal man gåendes fram till torpet. Han berättar att han är närmaste grannen och bor lite drygt en halv mil därifrån...

Det är så här att när det flyttar in någon ny här så brukar det av gammal tradition bli ett litet inflyttningskalas säger den gamle mannnen.

Stockholmaren tycker att det skulle väl kunna vara en trevlig idé.

Men.. säger gubben, här uppe blir det som oftast ganska mycket sprit med i bilden när det är kalas..

Inga problem för mig svarar Stockholmaren. Jag har deltagit i flera firma fester som blivit rejäla "sjöslag" i slut ändan !

Gubben skruvade lite på sig.. Men när det finns sprit så kan ju ibland köttets lustar väckas till liv och det blir ibland inslag av sex på dessa kalas också, jämt så du vet..

Stockholmaren skrattar.. Det är lugnt jag har sett det mesta hända fram på små timmarna så det är ingen fara för min skull sa han..

De bestämde således ett datum för kalaset och gubben började sakta promenera där ifrån. Då kommer stochkholmaren på att han inte vet hur han skall klä sig för att passa in ?

Hur skall jag vara klädd föresten ? ropar han efter den gamle gubben..

Gubbben stannar upp, vänder sig om, spottar ut snusen och säger..

Ääh det där är inte så noga .. det blir bra du och jag ..... :rolleyes:

hose
2006-10-27, 18:44
Kan vi tåle en til ?
Ja det går vist lige:

Ved immigrationskontoret i Kastrup Lufthavn....

Nej Sverige er et underligt sted. :confused:
Jeg må svine jeres statsminister til.
Der er nærmest pligt til at være forarget over jeres konge. Man skal ihvertfald tale dårligt om ham og hans kone.
Kan jeg så genere den svenske kirke - ja så er alt godt.

En helt er en person som, i samme sætning, kan tage afstand fra regeringen, kongen samt kirken.

Men gud nåde og trøste den som siger noget om muslimen :(

Sladden
2006-10-27, 19:11
Bad one, hose!
Vidga vyerna och spä inte på ogrundade fördomar!
Detta sagt utan illvilja. Det går att skämta om andra saker än etniskt urprung.

hose
2006-10-27, 19:26
Bad one, hose!
Vidga vyerna och spä inte på ogrundade fördomar!
Detta sagt utan illvilja. Det går att skämta om andra saker än etniskt urprung.
Bedre nu :cool:

Ballonggreven
2006-10-27, 19:29
Bedre nu :cool:

Den blev faktiskt roligare!!! :D

Peter S
2006-10-28, 01:05
Den blev faktiskt roligare!!! :D
Hmmm... Måste nog sova på den innan jag kommer fram till vad som blev bättre... :confused:

hose
2006-10-28, 11:54
Hmmm... Måste nog sova på den innan jag kommer fram till vad som blev bättre... :confused:

Tænk ikke på det, den foreligger nu i en ny udgave :p

Peter S
2006-10-28, 14:25
Men gud nåde og trøste den som siger noget om muslimen :(
Det är för att Kungen, Drottningen och Stadsministern är fysiska personer. "Muslimen" är det icke. Man gör sig skyldig till en generalisering som inte kan stämma för alla muslimer. Säg hellre vem du menar. Jag tror att du får svårt att peka ut någon särskild...

Man kan ta som jämförelse att någon svensk säger "alla danskar är svåra att förstå när de talar". Det stämmer för vissa. Kanske t.o.m. för de flesta, men det finns de som försöker tala extra tydligt och använda "skandinaviska" ord som fler förstår. Men deras ansträngningar faller när de trots allt är danskar, vilket gör att generaliseringsregeln (nr 1) inträder.

hose
2006-10-28, 14:36
Hej Peter
Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Det gider jeg ikke. Jeg har flere muslimske bekendte og der kommer mange af sønnens venner i vores hjem.
Jeg generaliserer gerne igen (denne gang om svenskerne) i lider af muslimsk forskrækkelse. Især i Stockholm, men der bor jo heller ingen muslimer. Anderledes i Malmö regionen hvor alle muslimer (generalisering) bor. Men der (generalisering) er tale forbudt. Den gode smag sejrer.

Men til emnet. Kan du give mig en god vitighed som ikke er generalisrende eller stødende?

Se det var da en udfordring hvad :D

ps Peter du glemte kirken - den hellige soscialdemokratiske svenske kirke - hvad med den?

Peter S
2006-10-28, 15:11
Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Det gider jeg ikke.
Nej, jag märker det... ;)


Men til emnet. Kan du give mig en god vitighed som ikke er generalisrende eller stødende?
Ingen regel utan undantag, heter det ju... Men det blir extra känsligt om regeln handlar om människor. Om muslimer vet vi bara en sak: Deras gud heter Allah. Från den regeln finns väl inte så många undantag egentligen. Men sen finns det ju olika inriktningar och olika stark personlig tro och religiös efterlevnad... Det finns inte något som gör mig så arg som någon som kallar mig "Kristen" eftersom jag är ateist. Visst lever jag i ett kristet land och är ledig från jobbet runt jul mm. Men därifrån till att kalla mig kristen är ett milsvid skillnad. Generaliseringar och kategoriseringar tenderar att i större grad urskilja "oss" från "dom" och det är på intet sätt till nytta för någon i dagens samhälle.


ps Peter du glemte kirken - den hellige soscialdemokratiske svenske kirke - hvad med den?
Svenska statskyrkan är äldre än så. Den har sedan Gustav Vasa varit ett sätt att koppla ihop kungamakten med religiöst förtryck (Kyrkans överhuvud hamnade i Sverige istället för i Rom och fick rätt att ta ut skatter mm). Med bibelverser har folk fått veta att de inget är värda, och syndiga redan från födseln... Självklart är det ett bra instrument att styra en befolkning på. Sen uttalar sig kyrkan i diverse frågor och då är det ju lämpligt att bemöta det. Då är motparten en organisation med ett uttalat program (utom när de vägrar ta ställning som t.ex. med homobröllop och kvinnliga präster. SKÄMS! Tala om vad ni vill så ska vi agera därefter...). Visst får man kritisera det! Däremot skulle jag aldrig komma på tanken att kategorisera kyrkobesökarna! Utom möjligen att varje timme i kyrkans tjänst är en bortkastad timme... Tro mig! Jag har sjungit i en kyrkokör!

hose
2006-10-28, 15:35
Nå jeg imødeser vittigheden - når den engang kommer.

Nu skrev jeg den hellige socialdemokratiske kirke - for jeg tænker ikke på kirken fra Ruder konges tid. Dagens tipassede politiske korrekte kirke som ikke fornærmer nogen.

Du skal ikke være flov over at du er døbt og konfirmeret (har sunget i kirkekor) og sikkert en skønne dag bliver begravet fra kirken.
Kirken er den fornemste antikvitet vi har :)

Jeg kommer heller ikke sådan i den danske folkekirke, men jeg vil til hver en tid forsvare den og dens ret til at få kirkeskat.
Kirkeskat er en af de mest nyttige skatter vi har. :o
Til gengæld så besøger jeg kirker i udlandet - som den gode turist jeg er.

hose
2006-11-15, 19:04
Nu gider jeg ikke længere se på den udelukkelse på forsiden. Så der skal noget nyt til. Det andet bliver for kedeligt.
Nogen som har en god historie ? det er snart fredag.

766
2006-11-16, 09:18
Nu hänger ni löst "Allmänintresset" kommer att inhåva er som Stor Moguler, Peter och Hose med alla förpliktelser det kommer att innebära.

Peter S
2006-11-16, 09:47
Nu hänger ni löst "Allmänintresset" kommer att inhåva er som Stor Moguler, Peter och Hose med alla förpliktelser det kommer att innebära.
Jag förstår inte vad du menar...?

Har du hört den där Egon Kärrman-låten, Bla-bla-bla-bla? Där han jobbar upp en egen slutledning i sista strofen. Om han sätter på sig finkostymen så tycker frugan att han ska spara den till bättre tillfällen, t.ex. begravningar. Men det är kanske det han tänker på? Jasså, önskar du livet ur mig också, säger frugan på slutet. Från en fjäder till en hel höna på en gång. Lite samma sak är det att läsa dina inlägg. Helt plötsligt hamnar man i ett sammanhang som man inte har någon aning om.
Allmänintresse? Stormoguler? Förpliktelser? Jag måste ha missat några steg i kedjan.

Ballonggreven
2006-11-16, 10:09
En man kom in på en bar med sin krokodil.
-Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.

Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik: -Jag
kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd. Hela baren höll andan.
Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka. Han tog tag i en flaska
från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnadesitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats. De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd.

Då sa mannen: -Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon
som vill pröva? Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
-Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med
flaskan.

Äjth
2006-11-16, 11:39
Morgonen första garv . Tack!! :D

766
2006-11-16, 14:34
Morgondagens garv redan i dag, kan det bli bättre?
Hon skratta på sig och det gjord vi tillsammans.

Kolmårdstrollet
2006-11-16, 15:06
En riktigt bra fräckis Ballo. :p Den tar vi med till tjejträffen i morgon. :D

hose
2006-11-16, 20:22
Det kan man da kalde selvtillid.
Den når selvfølgelig ikke de højder som krokodillen, men lidt er også ret. :rolleyes:

Hvad er selvtillid?
Selvtillid er når en lille mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stådreng, og råber:
- ÅBEN BROEN FOR HELVEDE!

C.R.
2006-11-16, 20:28
:cool: Den va också bra Det är alltid den lille som alltid tror den är störst :rolleyes:

Björn L
2006-11-24, 23:04
Gör en liten smyg comeback så här på fredags kvällen..

En dam i 50 års åldern hade opererat in en slags skruv i nacken ! Det här var det allra senaste inom plastik kirurgin. Det fungerade så att när man tyckte att huden började kännas lite slapp i ansiktet så drog man helt enkelt åt lite med skruven och då stramades skinnet åt och man såg lite yngre ut.

Efter femton år kommer damen tillbaka till sin läkare för att få bukt med bi effekterna som tillkommit. Över telefon hade hon förklarat att hon i det stora hela varit mycket nöjd med skruven och hon hade med jämna mellanrum dragit åt lite. Men nu hade hon bla fått två stora påsar under ögonen som hon inte blev av med. När hon så till slut efter femton år träffar doktorn igen så skriker han genast.. HERRE GUD MÄNNISKA ! DET DÄR ÄR INGA PÅSAR ! DU HAR DRAGIT SÅ HÅRT ATT BRÖSTEN HAR ÅKT UPP !

JA HA svarar damen DET FÖRKLARAR PIPSKÄGGET :cool:

Jake
2006-11-25, 18:58
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...

Sladden
2006-11-25, 19:12
Finner, till min förskräckelse, att jag inte tycker om den här sidan.
Tycker mest den innehåller plumpa och sexistiska skämt som borde ligga i malpåse 2006.
men vad vet jag? Gammgubbe och allt..............

766
2006-11-25, 20:01
Den med påsarna under ögonen varför bra!

hose
2006-11-25, 20:12
Tycker mest den innehåller plumpa och sexistiska skämt som borde ligga i malpåse 2006.
men vad vet jag? Gammgubbe och allt..............

Har du tænkt på en vittighed som ikke er racistisk, sexistisk eller gør nar af invalider eller sorte eller andre minoriteter.
Sådan en vittighed er ikke sjov.
Du kan ikke komme med en vits som ikke gør grin med en af de grupper. Beklager.
Hvad med denne ?
http://www.hm.com/dk

C.R.
2006-11-25, 21:37
Herregud Björn.... Nu fick jag förklaringen till skäggväxten Att jag inte tänkt på det Får allt sluta skruva :D

Men Sladden då Detta är väl inte så farligt :D Gör dej inte äldre än va du är :p Får man fråga en man om hans ålder :p

A.F
2006-11-25, 21:39
I mitt tycke får man inte och då tycker jag det inte är kul heller driva med
handikappade, invandrare och minderåriga m.m.
Att vissa skämt går ut på sex och emot våra olika kön är däremot okej under
rimliga gränser.

Sladden
2006-11-25, 21:58
Men Sladden då Detta är väl inte så farligt :D Gör dej inte äldre än va du är :p Får man fråga en man om hans ålder :p[/QUOTE]

Är 47 men känner mig som pensionär.
tycker dock att kön, sexuell läggning mm. inte är bas för skämt.
Många tycker att jag är tråkig men det får jag leva med :rolleyes:

C.R.
2006-11-25, 22:22
Efter 35 år i restaurang branchen så är dessa historier småpotatis. Men du får allt sluta kalla dig gammal för det är Du ju inte Du är ju mitt i livet pojk.. :p
Fånga dagen se skönheten även i det grå men låt det inte få bygga bo. Idag är idag och i morgon är gårdagen historia.Tycker att du ska ta bort gammgubbe under din avatar och sätt dit Attraktiv 47 åring känns bättre så :cool: Ha en bra helg Sladden ;)

hose
2006-11-26, 10:39
Det handler jo ikke om at man gør sig morsom for at genere de pågældende. gamle, minoriteter eller andet.
Tænk mit link til H&M blev censureret bort andetsteds.
Så er der altså noget galt. Vi er på vej mod et surt og trist samfund.
ALT skal være politisk korrekt - jeg siger velbekomme :(

Kolmårdstrollet
2006-11-26, 12:57
"Varför skrattade inte du åt chefens historier på mötet i dag?" "För att jag inte måste. Jag slutar på fredag."
En bra fräckis skall, i mitt tycke, ha en lite oväntad "knorr" på slutet. De flesta har tyvärr inte det, men som sagt man måste ju inte skratta.

hose
2006-11-26, 13:06
En bra fräckis skall, i mitt tycke, ha en lite oväntad "knorr" på slutet.
Absolut enig.

Björn L
2007-01-05, 22:53
Dax att återuppliva denna tråden lite ...

I väntrummet på djurkliniken satt en gammal Jack Russel en collie samt en Greyhound.

"Varför ser du så ledsen ut ?" frågade Jack russeln Collien.

"Jag har bitit brev bäraren och mjölkbudet en gång för mycket och skall avlivas idag" svarade han. "varför är du här själv då ?" sa han till Jack Russeln.

"Jo jag har blivit lite till åren och brukar ibland göra mina behov innom hus så min ägare har tröttnat på mig så jag skall också avlivas"

"Varför är du här då frågade Jack Russeln Greyhounden ?"

" Härom dagen låg min matte naken på alla fyra och skurade köks golvet. Jag sprang fram till hennes putande bak och sätte på henne "

"Aj aj aj " sa Jack Russeln " Så då ska du också avlivas idag ?"

"Nej för fan" Svarade Greyhounden " Jag skall bara få mina klor klippta "

Björn L
2007-01-05, 22:57
Det senaste ekivoka modet från Paris skall enligt en säker källa vara små nätta handväskor tillverkade i penis skin från Afrika !

De säljer som bara den tydligen. Några lätta smekningar med handen och så står man där med en resväska...

Björn L
2007-01-12, 01:31
Tidig ff...

Robert från västergötland var på besök hos doktorn i Skövde..

"Jag har fått något konstigt utslag på snorren doktorn" sa Robert

" Hala fram den så ska jag ta en titt" sa doktorn skämtsamt

Doktorn ryggade tillbaka när han drog ner sina byxor.

"Vad tusan har du varit med den där ? " skrek han rakt ut

"Har du varit utomlands eller strulat med lättfotade damer ? "

Roberts lem var orange till färgen och alldeles frasig och torr. Doktorn hade aldrig tidigare sett något liknade. Eftersom Robert inte hade varit varken utomlands eller strulat på flera år så skickade doktorn hem honom med några tabletter som var bra för de flesta åkommor. Om inte besvären var bättre inom en vecka så skulle han komma tillbaka för att ta grundliga prover för analys. Veckan gick och bättringen uteblev så Robert stog snart framför doktorn igen med byxorna nere. Doktorn skakade på sitt huvud, detta såg inte bra ut.

"Du måste ha råkat ut för något extremt sällsynt"
"Kommer du i kontakt med något eller några konstiga ämnen på ditt jobb"?

"Nej jag har ett vanligt jobb på en firma i Skövde och står och svarvar lite metallsaker om dagarna så där finns inget konstigt"

"Hur är det i din hem miljö då ? " undrade doktorn. Robert ryckte lite på axlarna, det fanns inget konstigt där vad han kunde komma på.

"Men vad gör du på fritiden då ? Pysslar du med något speciellt ? "
" Man kan inte bara bli och se ut så här utan vidare"

" Äh " sa Robert " Jag gör inget särskillt när jag kommer hem" " Oftast sätter jag mig framför datorn och porr surfar och äter lite ost bågar....." :o

Björn L
2007-01-12, 14:49
Kortisar är ibland lättare att komma ihåg, men dessa kunde ni väl redan ?

Den gamla...
Vad sa pigan när hon vaknade upp liggandes på marken under en ko ?

"Lugn pojkar, en i taget"

Den elaka...
Vad är det för likhet mellan Lill-Babs ben och ABBA ?

Ingen av dom har varit ihop på många år !

Den aktuella...
Varför har tomten så stor pung ?

Han KOMMER ju bara en gång om året !

Den dumma...
Varför står norrmännen nakna längs stranden ?

De väntar på den nya porr vågen !

Den sanna...
Vad är det för likhet mellan en afrikan och en julgran ?

Båda har färgade kulor i grenen !

Den finurliga...
Hur ser en norsk massage stav ut ?

Ett treo rör med en humla inuti !

Den läskiga...
Vad är det för skillnad mellan ett polskt luder och en Capriciosa ?

Capriciosan kan du få utan svamp !

Den tragiska...
Hur gör man en Pajjala 69:a ?

Man slickar sig själv i armhålan samtidigt som man onanerar !

Den troliga...
Varför är oftast kvinnor sämre än män på att fick parkera ?

Deras män har sagt till dom " jo älskling, den ÄR faktiskt 22 cm lång "

Den riktigt korkade...

Varför stoppade norrmannen snoppen i vattnet så fort han kunde ?

Han hade hört att sjön suger !

Björn L
2007-01-12, 23:25
Pekka var hos doktorn..

"Jak är så jäkla trött jämt, sänner mig utmattad varje dak"

"Jaha"svarar doktorn, "kan du beskriva en dag för mig ?"

" Jo men visst, jak vaknar varje morgon lockan suu och då nullar jag alltd särringen"

" Sen går jak till joppet och joppar" " varje mittak åker jag hem och äter och så passar jak på att nulla min särring lite " " sen tillbaka till joppet igen"

"På kvällen äter jak lite och tittar tefe innan jak går och lägger mig, och jak brukar alltid nulla särringen ett par gånger på kvällen innan jak somnar"

Doktorn börjar små le lite.. "Har du aldrig själv funderat på varför du känner dig lite sliten ?" undrar han

"Joo... det tanse peror på allt små ronkande på joppet ?..... "

Björn L
2007-01-26, 22:01
Fredag ! Låång tuff dag idag! Har kört många hästar och är faktiskt lite sliten !
Imorgon bitti åker jag till Arvika och kör istrav med ett kallblod åt en bekant. så det där med att sova ut får vänta... Dagens fräckis snappade jag upp i stallet (det är där de flesta kommer ifrån) Så jag sitter inte och läser andras historier eller hittar på egna utan har ett bra minne när det gäller sånt jag hör.


Per-Johan hade träffat en flicka på krogen och följt med henne hem. Ganska omgående hamnade de i sängen och de älskade hela natten. På morgonen dagen därpå började Per-Johan ana lite oråd. Baksmällan gjorde sig påmind och flickan brevid honom i sängen var inte alls lika tilldragande som han mindes från kvällen innan. Men det kändes inte som det värsta. På en hylla i säng kammaren skymtade han ett fotografi av en skäggig man som inte såg särskillt sympatisk ut. Han började bli orolig om han hamnat inne på någon annans "revir"

Han kände sig tvingad att fråga om det var hennes pojkvän ? Hon log mot honom och sa att det var det inte.

Nähä tänkte han. Varför har hon en bild på det där fula typen då ?

Är det din bror ? Undrade han Nej Nej sa hon och började kyssa honom.

Per-johan kunde inte släppa detta nu.. Är det din far eller någon annan släkting ?

Snälla du fundera inte på det sa hon, Jag älskar dig och jag har ingen annan du behöver inte vara svart sjuk !

Om vi ska kunna fortsätta träffas så måste vi vara öppna och ärliga mot varandra sa Per-Johan och lät nu märkbart besvärad ut på rösten.

Tro mig, det är inget att bry sig om det är ett kort jag sparat för skojs skull, slappna av nu !

Men Per-Johan var långt ifrån avslappnad han behövde ha ett svar och det nu. Vem fan är den där fule skogshuggar typen du har på ett foto i din sängkammare ?

men det var väl ett jäkla tjat... Det är ju jag före operationen.... :eek:

Björn L
2007-02-02, 22:45
En del "FF" blir gärna lite väl grabbiga ibland så jag får väl ta en lite oskyldigare som omväxling.


Den lilla flickan satt på den fullsatta bussen. Hon nådde inte riktigt ner till golvet utan satt och dinglade med benen. I munnen hade hon en slicke pinne. Rätt som det var så tappar hon slickepinnen på bussens golv. Flickan tar upp slickepinnen som blivit både smutsig och hårig. Hon rynkar på sin näsa och suckar . En äldre herre som sett det hela böjer sig mot henne och säger:
Hur går det ? Har du fått hår på karamellen ?

Flickan tittar på den gamla mannen och svarar: Neej klart jag inte har fått det ! Jag är ju bara sex år ju..... :rolleyes:

766
2007-02-03, 22:02
För min del är jag urkass på vitsar men man kan ju uppskatta, klippa klorna var något extra.

nisse 8
2007-02-03, 22:05
Den sista gick inte av för hackor den heller:D

Hasse
2007-02-04, 20:25
På gränsen!

Björn L
2007-02-11, 12:21
Så var det gamle Olle som bodde mitt ute i skogen i ett gammalt torp. Dagligen fick han besök av Ulla från hemtjänsten.

En dag frågar hon varför han aldrig skaffat sig en kvinna ?
Han berättar då för henne att det blev aldrig så och han är lite deppig över att aldrig haft ett fruntimmer. Ulla som är lite nyfiken av sig frågar hur gamle Olle har gjort när köttets lustar har gjort sig påminda ? Jo berättar han, jag har en gammal död gran på baksidan av torpet med ett hål i som sitter i lagom höjd så att säga. Dit går jag när det trycker på !

Ulla som var lite åren hon också samt var änka sen några år tillbaka tyckte synd om den gamle mannen och erbjöd sig att "ställa upp" så att han skulle få prova ett riktigt fruntimmer ! Gamle Olle nappade omgående på erbjudandet och de klädde omgående av sig. Olle bad att få gå till väga på det sättet han var van vid. Ståendes "bakifrån".

Ulla vänder sig om och Olle tar sats och springer fram och sparkar henne hårt i ändan !

Men vad tar du dig till ? Vad gör du så för ?

Jo jag brukar alltid kolla upp så att inte hackspetten är hemma...

nisse 8
2007-02-11, 14:56
Den tog den:D

Björn L
2007-02-21, 23:24
Skulle tro att det inte blev så mycket mer den gången.. :o

Björn L
2007-02-23, 20:35
FF igen ...

Mannen kom hem efter en lång arbetsdag och får se sin fru ståendes framför hall spegeln i bar överkropp, beundrandes sina bröst...

Vad sysslar du med då ? undrade han

Idag när jag var hos doktorn så sa han att han tyckte att jag hade bröst som en 25 åring !

Jaha du.. Han sa inget om det 50 åriga arslet som du dras med ?

Nej vi pratade faktiskt inte om dig överhuvudtaget...

Kecke
2007-02-23, 21:20
Den var ju OK. :D :D :D

Björn L
2007-02-23, 23:12
Så var det den kaxiga bruden som fått med sig en kille hem efter ett krog besök. På morgonen dagen därpå så säger hon till killen " Det var inget vidare stort instrument du hade direkt" Han finner sig dock snabbt med repliken
" Äh han är bara inte så van vid att uppträda i så stora lokaler" :rolleyes:

nisse 8
2007-02-24, 18:10
FF igen ...

Mannen kom hem efter en lång arbetsdag och får se sin fru ståendes framför hall spegeln i bar överkropp, beundrandes sina bröst...

Vad sysslar du med då ? undrade han

Idag när jag var hos doktorn så sa han att han tyckte att jag hade bröst som en 25 åring !

Jaha du.. Han sa inget om det 50 åriga arslet som du dras med ?

Nej vi pratade faktiskt inte om dig överhuvudtaget...
Något som min sambo skulle svara om mig:D

Björn L
2007-03-02, 21:38
Fredag !

Ett tips inför helgen kanske ? 70 sätt att tillfredställa en kvinna ?







Man ger henne en 69:a och en resa till Ullared...

Björn L
2007-03-09, 20:45
Veckorna går fort. Nyinlärd fräckis kommer här..

En liten flicka var ute och cyklade på sin nya cykel och möter då en ridande polis. "Godag min lilla flicka" säger polisen "vilken fin cykel du har."

"Den har jag fått i födelsedags present" säger flickan stolt !

"Jasså" säger polisen, "av vem då ?" "Av min pappa" säger flickan.

"Jaha då tycker jag du ska hälsa din pappa att det skall vara ett lyse på cykeln ditsatt omgående annars så ger jag dig en böteslapp !"

Flickan tittar på polisen och säger "vilken fin häst du har." "Ja den är fin" säger polisen.

"Vem har du fått den av ?" "Den har jag fått av min chef."

"Då tycker jag att du skall hälsa din chef att kuken skall sitta under hästen och inte på ryggen !"

nisse 8
2007-03-09, 20:47
Den va bra:D

Björn L
2007-03-17, 00:09
Metall svarvaren Robert kliver in på apoteket i Skövde glad i hågen. Han håller sin högra hand högt uppe i luften och spretar lite demonstrativt med fingrarna så att alla ska se. När det blir hans tur så informerar han högljudt expediten att ikväll skulle han minsann ha träff med FEM snygga tjejer som han fått kontakt med via internet ! Och då behöver han själv klart FEM st viagra eftersom han har fått för sig att ikväll är det hans stora kväll. Han får sina viagra och han spatserar kaxigt ut från apoteket, fortfarande med fem fingrar i luften.

Dagen därpå är han apotekets första kund när de öppnar. Han håller den här gången båda sina händer i luften och spretar med fingrarna. När han kommer fram till samma expedit som gett honom 5 viagra dagen innan så utbrister hon "men kära mäniska, inte vill du väl ha 10 nya viagra ?"

Robert suckar och säger "nej det kom aldrig några brudar igår så idag behöver jag hand kräm... "

LS
2007-03-23, 06:13
Begreppet fredagsfräckisen dök upp i mitt huvud under ett besök i den lokala brädgården i går förmiddag. Innehavaren har, förutom bräder, en hel del sådana historier i lagret.

En elefant och en kamel möttes och studerade varan intresserat, elefanten säger: Vad är du för en konstig en som har tuttarna uppe på ryggen? Du ska väl inget säga, säger kamelen, du som har Petternicklas mitt i ansiktet.

Björn L
2007-03-24, 20:10
En dag försenad FF...

En kille hade raggat upp en tjej . Hon gav honom förslaget att de kanske skulle åka en sväng med hans bil någonstans där de kunde vara ensamma.

När han kört långt ut på landet på en liten enslig väg så stannade han och de började kela och pussas. Killen var mycket tänd på tjejen och började knäppa upp hennes blus. Då säger hon plötsligt att hon igentligen är ett fnask och om det skall bli något mera så får han pröjsa en femhundring. Killen blir mycket snopen och besviken men han betalar henne och de sätter igång.

Efteråt så sätter han sig och stirrar rakt ut genom bilfönstret. Ska vi inte åka säger hon ? Jodå säger han men jag är igentligen en taxi chaufför och vill du åka med tillbaka så kostar resan en femhundring....

LS
2007-03-24, 21:34
Lördag kanske också kräver en historia?

En liten pojk och en likaledes liten flicka står och försöker imponera på varandra, pojken säger; titta här, jag har tio öre! Det är väl inget, säger flickan, jag har en femtioöring. Pojken replikerar omgående, men här har jag en hel krona, Asch, säger flickan och jonglerar med två stycken i sin ena hand, jag har två stycken.

När de monetära tillgångarna var genomgångna och vår pojkvän stod som en förlorare fick han en ide, drar ner sina byxor och visar de kroppsliga manliga utensilierna och säger: Men en sådan här har du väl inte? Flickan skruvar generat på sig och svarar, nej det har jag inte. Sedan lyfter hon sin kjol och säger, men jag har en sådan här! Och med den kan jag få tio sådana som dig.

nisse 8
2007-03-31, 19:12
Hörde den på radion i går när jag åkte hem från jobbet och måste dra den här:)

Mamma vad är det där för djur?
Det är en asätare.
Jaha..........men varför biter den morfar i skrevet?
För att..hmm...dom äter sånt som är dött.

nisse 8
2007-03-31, 21:40
Det var mannen som hade problem med en axel och gick till doktorn.
Tejpa fast en 10 öring på axeln och lyfta den och säg 10 öre, det gick en vecka och mannen återkom med problem med den andra axeln, samma recept och mannen återkom en vecka senare med ryggproblem och doktorn ordinerade en 50 öring fasttejpad i svanken och tillsägelse om att säga 50 öre och samtidigt dra höfterna bakåt.
Mannen gick runt i en vecka och lyfte höger axel och sa 10 öre, vänster axel och sa 10 öre, drog höfterna bakåt och sa 50 öre men fick problem med magen och gick tillbaka till doktorn och fick ordination att tejpa fast 1 krona i naveln och samtidigt som han sköt fram höfterna skulle han säga 1 krona och han följde doktorns ordination.
Det blev sista Lördagen i månaden och frun förväntade sig en belägring, dom gick till sängs och mannen började med att lyfta höger axel och säga 10 öre, vänster axel och säga 10 öre, dra höfterna bakåt och säga 50 öre och till slut skuta fram höfterna och säga 1 krona med följd att frun fick smaka, detta upprepades några gånger men frun blev bara irriterad och frågade, är detta de ända du kan prestera?............äsch ta allt jag har då sa mannen 1.70..1.70...1.70:rolleyes:

Björn L
2007-04-07, 23:41
Så var det kvinnan som berättade för sin väninna att numera var hennes man 300 % impotent ! Men snälla du sa väninnan inte kan han väl vara 300 % impotent ? Jovisst kan han det svarade kvinnan. Härom dagen var han endast 100 % procent impotent men så ramlade han ner från en stege igår och bröt av alla sina fingrar och bet sig ordentligt i tungan...

nisse 8
2007-04-07, 23:47
Så var det kvinnan som berättade för sin väninna att numera var hennes man 300 % impotent ! Men snälla du sa väninnan inte kan han väl vara 300 % impotent ? Jovisst kan han det svarade kvinnan. Härom dagen var han endast 100 % procent impotent men så ramlade han ner från en stege igår och bröt av alla sina fingrar och bet sig ordentligt i tungan...

Ja just det:D :D

Björn L
2007-04-10, 23:26
En som jag hörde förra veckan som var riktigt kul...

Mannen i dryga sextio års åldern kliver in på pastors expeditionen och frågar efter prästen. När han till slut träffar honom så säger mannen att det hänt något som han upplever som genant och besvärande. Prästen ber honom förstås att berätta.

Jo du förstår att igår eftermiddag så stog frugan och rotade i frysboxen. Hon hade för första gången på länge kjol på sig. Rumpen på henne vickade så inbjudande och plötsligt så bara händer det ! Jag går fram och lyfter på kjolen, drar ner trosorna och tar henne bakifrån så där helt utan vidare. Jag skäms så hemskt för mitt beteende.

Prästen tycker inte att han skall skämmas utan tvärtom vara glad att de trots sin ålder fortfarande kan älska med varandra. Hon är ju din livskamrat och inte har kyrkan något imot att mäniskor visar känslor för varandra. Gå hem och var glad du istället och fundera inte något mer på det här sa prästen. Mannen kände sig direkt mkt mer uppåt och gick nöjd hem.

Efter ca 1 timme så dyker en kvinna i ungefär samma ålder upp hos prästen. Hon berättar samma historia som han hört tidigare om frysboxen,kjolen och hennes man som tog henne bakifrån. Prästen blir nu lite full i skratt och berättar för kvinnan att hennes man varit där tidigare. Och han säger likadant till henne att detta var inte något att skämmas för, det är helt naturligt och absolut inte pinsamt. Fundera inget mer du heller på detta tycker han.

Kvinnan nickar lite tveksamt och säger sen..

Vi får väl hoppas att personalen på Ica glömmer bort detta också...

Björn L
2007-04-16, 21:43
Måndags fräckis idag !

Det var en stor röjjar fest med maskerad och kön till festen var så lång och stökig att man hade fått ställa två gubbar i dörren som dörrvakter för att få någon ordning på det hela. Folk hade klätt ut sig till allt möjligt, stålmannen, prinsessor,varulvar mm trängdes i kön. Vakterna hade fått order om att man måste vara utklädd för att få komma in på festen. Så när det helt plötsligt står ett spritt språngande naken kvinna i ett ganska berusat tillstånd framför dom så måste de ju bara fråga vad hon är utklädd till !

Ja är utklädd till Adam ser ni väl grabbar.. säger kvinnan !

Adam ? undrar vakterna.

Ja.. ADAM ! som i Adam och Eva !

Jasså du.. men då har du väl missat en liten detalj va ? Borde du inte ha en snopp då ?

Lugn i stormen grabbar.. sluddrar kvinnan. Snopp kommer jag garanterat att få när jag väl kommer in... :eek:

Björn L
2007-04-20, 13:49
Inför dagens FF så varnas känsliga läsare ;)

En hippie hade gått och kärat ner sig i en mycket vacker ung nunna. Varje dag så åkte de på samma buss och hippien hade flertalet gånger förgäves försökt att få en träff med nunnan. En dag efter att han återigen blivit avvisad av nunnan så beklagade han sig för buss chauffören. Jag är så himla kär i henne och min största önskan vore att få ha sex med en sådan vacker och orörd kvinna. Chauffören berättar då för hippien att han skall få ett tips som kan gå vägen. Han känner till att nunnan ibland mässar om nätterna och eftersom hon alltid stiger av vid samma kyrka så skulle det ju gå att vänta på henne där i mörkret. Klä ut dig med skägg och vita kläder och gå fram och säg att du är gud eller jesus och befall att få ha sex med henne ! Det kan va din enda chans. Hippien tyckte att det verkade vara en bra idé och redan samma natt begav han sig till kyrkogården utklädd med skägg och en vit särk..

Efter någon timmes väntan kommer en nunna gåendes i mörkret. Hippien hoppar fram och säger med hög röst. "Jag är Jesus. Jag har återuppstått och nu vill jag ha sex med dig"

Nunnan säger att det inte går för hon har svurit inför gud att hon skall dö som en oskuld.

Hippien chansar lite och säger att gud har sagt att det är okey och ha sex
om man använder sig av det "andra" hålet !

Nunnan tvekar lite men vänder sedan på sig och lyfter på kjolen. Hippien fumlar dit snoppen i mörkret och sätter igång. När han är färdig sliter han av sig sitt lös skägg och sin vita särk och vrålar ut sin glädje. Ha Ha Ha..
Jag fick dig till slut.. jag är inte jesus.. jag är hippien !

Då sliter nunnan av sig kläderna och säger Ha Ha Ha.. på dig själv du.. Jag är inte nunna.. jag är buss chaufför...

Cobe
2007-04-20, 17:11
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30-40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern fråga
Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Äjth
2007-04-20, 17:31
De två sista är inte särskilt roliga. Förmågan att berätta en historia utgörs inte enbart av att återge vad man hört, man får sålla bland fräckisarna tycker jag. Den där extra oväntande knorren har inte många av dagens historier, de är tyvärr alldeles för förutsägbara.
Kom igen folk, berätta en riktigt bra oväntad historia!!!!

Björn L
2007-04-21, 22:54
Robert besöker en kompis som driver en liten erotisk butik för tjejer. Kompisen behöver göra ett ärende på stan och frågar Robert om han kan passa butiken en liten stund. Det mesta är pris märkt och skulle det vara någon som absolut vill ha något som saknar pris lapp så får du dra till med ett pris !

Kompisen hinner knappt gå innan första kunden dyker upp. En ung tjej tittar på massage stavarna och väljer ut en liten lilla som hon vill ha. Robert läser på pris lappen, hela 200:- kostar den ! Tjejen betalar och går. Direkt efter kommer en medelålders kvinna in och studerar lite lyxiga under kläder men bestämmer sig till slut för att köpa en vibrerande knottrig dildo. Dildon är prismärkt i 350:- Robert känner sig nu riktigt nöjd med att ha sålt så bra på så kort tid. Den tredje kunden som kommer in i butiken är en mycket gammal dam som hasar sig fram med en gåstol. Hon studerar både det ena och det andra men rynkar mest på näsan och fnyser så Robert blir lite överaskad när hon plötsligt ropar ååh.. den där silverfärgade du har där bakom disken ska jag bara ha. Den kommer att bli perfekt för mig. Hur mycket vill du ha för den ? Robert kikar efter en pris lapp men hittar ingen. Jag får väl göra som kompisen sa tänker han, jag får väl hitta på ett pris. Detta är den exklusivaste vi har i vårt sortiment och är mycket dyr säger han. Spelar ingen roll säger den gamla damen, jag SKA ha den ! Okey säger Robert, den kostar 500:- ! Slå in den säger hon direkt.

När kompisen kommer tillbaka och frågar hur det har gått med affärerna så berättar Robert stolt att det har gått kanon bra! Först så sålde jag en liten lila massage stav till en ung tjej för 200:- och sen så sålde jag en sån där vibrerande knottrig sak till en medelålders kvinna för 350:- Kanon bra ! säger kamraten.

Men inte nog med det.. för en liten stund sedan så var det en mkt gammal dam här och köpte din gamla kaffe termos för femhundra spänn...

hose
2007-04-21, 23:04
:D uha uha :D

nisse 8
2007-04-21, 23:16
:rolleyes: :D :p

Björn L
2007-05-05, 20:59
Om man gillar att överdriva så kan man byta ut TERMOSEN mot en BRANDSLÄCKARE i den sista historien .. :cool:

nisse 8
2007-05-05, 21:21
Om man gillar att överdriva så kan man byta ut TERMOSEN mot en BRANDSLÄCKARE i den sista historien .. :cool:

Vilken storlek Björn?:eek:

Björn L
2007-05-12, 01:07
Ingen ny historia på ett tag så jag får väl dra den där gamla om rödluvan och vargen...

Rödluvan traskade glatt på stigen genom skogen. Hon var på väg till sin mormor med nybakade bullar som hon hade i en liten korg. Plötsligt får hon se vargen sittandes mitt på stigen med ryggen mot henne. Hej sa rödluvan vilken fin päls du har ! Vargen sprang omgående in i den mörka skogen utan att svara. Rödluvan fortsätter lite förvånad vidare på stigen tills hon ser vargen igen, denna gången så sitter han och hukar och grinar illa bakom en buske. Rödluvan skyndar sig dit och säger åh vilka stora tänder du har ! Vargen blänger på henne och springer åter igen iväg utan att säga något. När rödluvan gått ytterligare en bit så får hon se vargen för tredje gången. Hans långa öron sticker upp bakom en sten. Hon ropar vilka stora öron du har herr varg ! Då tittar vargen fram bakom stenen och säger "Nu får du för fan ge dig och låta mig skita ifred !" ;)

hose
2007-05-13, 15:15
Så var der jøden, som gik til rabineren for at få et godt råd.

Jøden: Rabiner jeg er forelsket og vil gerne giftes, men jeg har brug for et godt råd.
Rabineren: Sig frem
Jøden: Pigen jeg elsker er underskøn og hun er 20 år og jeg er jo 50. Synes du at jeg skal gifte mig med hende?
Rabineren: Jeg kan klart ikke anbefale ægteskab. Tænk dig om min kære ven. Du er 50 år og hun er 20 år. Når du er 60 år så er hun 30 år. Når du er 70 år så er hun 40 år. Når du er 80 år så er hun 50 år. Og hvad skal du med så gammel en kone.

Björn L
2007-05-23, 22:32
Nu har det varit lite tunt på fräckis fronten ett tag så jag får väl passa på att dra den senaste..

Mannen kommer hem och får se hustrun stå och packa sina resväskor. Han frågar henne om vad som är på gång. Hon berättar att hon har tröttnat och att hon tänker flytta till Stockholm, för hon har hört att där får en prostituerad 2000:- för sånt som hon ger honom gratis ! Mannen tar lugnt fram en väska han också och börjar packa.

Vad håller du på med ?

Jag skall också flytta till Stockholm svarar han.

Varför då ?

Jo det skall bli jäkligt intressant att se hur du skall klara dig på
4000:- om året....

Björn L
2007-05-25, 20:50
Gamle Elis hade fått en ny granne på äldre boendet. Det var en gammal dam som ständigt körde full sula fram och tillbaka i korridoren med sin skramlande rullstol. De första dagarna bet Elis ihop men till slut så gick han ut i korridoren för att säga till henne att ta det lite lugnare. Damen tvär nitar framför Elis och säger..

"Jasså ! En körkorts kontroll" Hon tar fram senaste numret av Allers och "legitimerar " sig. Elis bara suckar och går in till sig igen. Lite senare dundrar hon fram igen och eftersom det börjar bli sent så går Elis ut till henne igen. " jaha polis kontroll igen" "glömt att tända ljuset" säger hon och tar fram en liten fick lampa som hon tänder. Elis ber henne vänligt att ge sig med åkandet för han har tänkt att gå och lägga sig. Damen nickar och rullar sakta hem till sig. En kvart senare just när Elis klätt av sig alla kläderna och ska precis kliva i pyamasen så kör damen återigen rally utanför hans dörr. Han ilsknar till och rusar naken ut och hejdar henne. Hon stoppar rullstolen precis framför den nakna Elis och säger.. "Jaha.. ja då var det alkotest igen då "

hose
2007-06-01, 19:45
:D Det er fredag og vi venter:D

Björn L
2007-06-15, 21:57
Här kommer den senaste fräckisen. Eftersom ryktena går att vi frossar i mansgrisiga och kvinno förnedrande historier här på PES så provar jag en lite "mildare" variant av historia idag. Håll till godo...

Den nygifta flickan hade precis monterat ihop en garderob från Ikea. Eftersom hon bodde i närheten av ett järnvägs spår så skakade det ibland lite lätt i huset. Garderoben som inte var av den allra stabilaste sorten rasade således helt sonika ihop när första tåget passerade. Flickan tittade i bruksanvisningen och gjorde om hela proceduren igen och drog nu skruvarna så hårt hon bara kunde. Ett nytt tåg passerade efter en halvtimma och garderoben rasade återigen ihop. Flickan ringer då till Ikeas kundtjänst för att klaga på garderoben. Inga andra saker i huset hade rasat ihop någon gång tidigare pga tågen. Den måste helt enkelt vara feltillverkad hävdade hon. En repratör skickades ut för att titta på garderoben och han monterade snabbt ihop den med sin skruvdragare och talade om för flickan att nu kommer den inte att rasa ihop något mer minsann ! Han hann inte lämna huset innan den rasade ihop för tredje gången. Repratören kunde inte förstå hur detta gick till, det skakade mycket lite i huset utav tågen och han hade inte kunnat hitta några som helst fabrikations fel.

Han monterar ihop den igen och går den här gången in och ställer sig inuti i garderoben och ber flickan stänga dörren så han kan se vad som felar innifrån.
Då ringer telefonen varvid flickan går iväg för att svara. Just i detta ögonblicket så kommer hennes äkta make hem och går fram till den nya garderoben och öppnar dörren och får se repratören där ! Va fasen gör du här inne vrålar han !

Repratören sväljer och får ur sig att hur konstigt det än låter så väntar han faktiskt på tåget.. :o

Samlartrollet
2008-01-25, 12:52
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
– Nej, inte än svarar pojken.
– Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
– Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
– Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
– Ska du eller jag berätta? :eek:

Samlartrollet
2008-01-25, 12:53
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i. Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. "Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?" "Nej." "Den åt upp en biljardboll för mig!" "Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med." När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl. Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen. "Å fy fan! Vad äckligt!", säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?" "Nej. Vad gjorde han nu då?" "Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen!" "Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först."

Samlartrollet
2008-01-25, 12:57
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun.

Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till min älskade hustru.

Jag har nu kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.

Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

Samlartrollet
2008-01-25, 13:01
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge,bestämde han sig efter noggran övervägande för,
att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen,romantiskt, men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster,gick han så till NK och köpte ett par vita hanskar.Systern köpte ett par trosor till sig själv,och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick hanskarna och den unge mannen fick trosorna.Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
" Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna.Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar,men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av,visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina,och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången,då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom i håg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

Samlartrollet
2008-01-25, 13:12
En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor, eftersom den gamla börjar bli sliten.

Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unga, friska, starka tuppen går genast fram till den gamla tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."

Den gamla tuppen säger, "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se hur det gick för mig!"

Den unga tuppen svarar, "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"

Den gamla tuppen svarar, " Äh, vafan... låt mig i alla fall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."

Den unga tuppen säger, "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga tuffingen, "Låt oss göra så här, lille pojk, Jag springer ikapp med dig runt ladan.

Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"

Ungtuppen säger, "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "Gå!" och den gamla kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unga.

De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Bonden skakar på huvudet och säger, "Fan oxå.....tredje bögtuppen jag köpt denna veckan... :cool:

Peter S
2008-01-25, 18:08
Minsann är det inte fredag och historierna haglar in! Vad ska ni skriva om nästa vecka? Är ni inte oroliga att de tar slut?

Samlartrollet
2008-01-25, 18:19
Tyckte att det var dags att lägga in några eftersom det varit avsomnat ett tag. Och du Peter...vet inte om ditt inlägg var sarkastiskt eller...;) men risken att historierna tar slut är lika liten som att internet skulle gå i konkurs och få stänga :D

Hirvi
2009-02-17, 18:36
Två kvinnor en brunett och en blondin är ute på stan för att shoppa, då de
plötsligt ser
brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av
blomster.
Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig,
igen!
Gillar du inte blommor? frågar blondinen
Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha
en massa
förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i
vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
Har du ingen vas?
Hirvi

Kecke
2009-02-17, 20:20
:D:D
men......är det fredag idag?

Hirvi
2009-02-17, 20:33
:D:D
men......är det fredag idag?

Alla dagar är Fridag :D
Hirvi

Kolmårdstrollet
2009-02-18, 10:55
Varför inte ännu en fridagsfräckis?
Två paranta damer träffades på fiket och tog en kopp. Den ena säger: "Javisst ja din man var ju i Thailand på tjänsteresa, hade han något med sig hem?"
" Jaa och nu har jag det."

Hirvi
2009-02-18, 19:59
Varför inte ännu en fridagsfräckis?
Två paranta damer träffades på fiket och tog en kopp. Den ena säger: "Javisst ja din man var ju i Thailand på tjänsteresa, hade han något med sig hem?"
" Jaa och nu har jag det."

Så går det:D
När pitten går in går vettet ut ;)
När spriten går in går vettet ut;)
Hirvi

umeubbe
2009-02-18, 22:57
En man kommer in till doktorn alldeles blå och sönderslagen med en golfklubba lindad runt halsen.

- Hur gick det här till, frågade doktorn?

- Min fru och jag var ute och spelade golf. På sjunde hålet råkade min fru slå ut bollen i en kohage.

Vi gick dit för att leta efter bollen, efter en stund fick jag syn på något vitt som stack fram ur rumpan på en ko och gick dit för att titta,

och mycket riktigt, där satt en boll med min frus initialer. Jag gick fram, lyfte på svansen och sa;

Den här ser ut som din, älskling. Sen minns jag inget mer.

Mvh/Urban

Björn L
2009-07-13, 23:34
En man satt och deppade på krogen. En kompis gick fram och undrade vad som hänt ? Han berättade då att han tagit några groggar för mycket och råkat spy lite på sin skjorta och att hans fru skulle bli tokig när hon såg detta. Kompisen tipsade då om att han skulle stoppa 200:- i bröstfickan på sig själv och säga till frun att han hade stött ihop med ett fyllo på gatan och att han då stoppat pengarna i hans ficka som ersättning för kemtvätten ! Idiot säkert tänkte mannen och vinglade sakta hemöver.

I dörren mötte frun upp direkt. Var har du hållit hus din suput ? Är du redlös nu igen sa hon och pekade på spy fläcken på skjortan.

Nej nej jag har bara tagit två öl med några kompisar. Men jag stötte ihop med ett fyllo på gatan och han spydde ner mig. Han stoppade faktiskt 200:- i min bröstficka som betalning för kemtvätt !

Frun trodde inte på hans förklaring varvid han ber henne sticka ner handen i hans skjortficka.

Men här ligger ju 400:- ? säger hon..

Mmh.. joo han råkade ju även skita ner mina byxor också...

Polsson
2009-07-17, 11:46
Bob Wittney var ute på sitt första uppdrag som säkerhetsvakt efter flera års utbildning. Och inte bara det! Han skulle skydda utrikesministern och kvinnokarlen Kissinger med liv och lem. Med tanke på den auktoritet som K hade i hela världen, var det med stor tillfredställelse med även stor nervositet som Bob tog sig an uppdraget.

Eftersom Kisinger skulle resa från Washington DC till Pittsburgh, valde man att åka tåg i separat kupé. Tåget satte igång och Bobs falkögon lusläste kupén och öronen avlyssnade rummets 360 grader via åtskilliga huvudrörelser. När allt föreföll under kontroll slappnade av. Och det skulle han inte ha gjort. Tågets malande dunkande gjorde honom trött och utan att han visste om det somnade han mitt framför Kissinger. En halvtimme senare vaknade han och upptäckte då att objektet för hans uppdrag, Kissinger, var borta.

Bob såg hela sin karriär gå till spillo, reste sig snabbt upp, lämnade kupén och slet upp dörren till intilligggande kupé och sade med nervös stämma:
- Kissinger ( (kissing her))!
Ingen av resenärerna svarade och Bob fann att hans objekt inte var där.
Han fortsatte till kupérna intill den senare och upprepade samma fråga men
än en gång misslyckades uppdraget.
-Kissinger?
-Kissinger?
-Kisssinger?
-Kissinger?

Efter femte frågan och femte kupén var Bob mer eller mindre svimfärdig av nervositet. Hjärtet och huvudet dunkade, svetten rann och han kunde knappt andas. När han slet upp dörren till den sjätte kupén, såg han ryggen på en karl som halvlåg över en kvinna. Bob fick då fram följande fråga med nervös stämma:

-Excuse me, Sir! Are you Kissinger?
Mannen vände sig om, och vem var det om inte Kissinger, och svarade:
- NO, I´m fucking her!

Polsson
2009-07-26, 16:28
Det var mitt i veckan, onsdag noga räknat. Markus sex år sitter vid datorn när hans storasyster Cecilia, 16 år, kommer ut ur duschen iklädd en handduk.

- Tag av dig handduken, säger Markus.
- Nej, varför det, säger Cecilia. Du har ju sett mig naken flera gånger.
-Jamen, kan du inte det ändå, ber Markus snällt.
-Nej. säger jag ju, får han till svar.
Av Markus bedjande och förtvivlade ansiktsuttryck att döma, ångrar sig storasystern och öppnar handduken. Lillebrodern stirrar ner på hennes sköte och drar en jättestor suck av lättnad.
-Vad är det? frågar Cecilia.
-Jo, de stora pågarna sa att du hade fått pitt i helgen, svarade Markus.

Polsson
2010-01-15, 18:27
En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

Gideon
2010-01-16, 01:07
Det var skolutflykt och en grupp andra-, tredje- och fjärdeklassare hade åkt till Täby Galopp tillsammans med två lärarinnor för att lära sig mer om hästar och hästkapplöpning. När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna och den andra om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför toaletten och väntade när en av pojkarna kom ut och beklagade sig:
- Ingen av oss når upp till pissoaren!
Lärarinnan hade inget val. Hon gick in, hjälpte pojkarna att dra ned byxorna, lyfte upp dem och för att undvika missöden styrde hon den även rätt. Just som hon lyfte en kunde hon inte undgå att se att han var ovanligt välutrustad.
Hon koncentrerade sig på att inte stirra och frågade:
- Du måste gå i fjärde klass?
- Nej frun, svarade han, jag rider Golden Arrow i sjunde loppet!

Gideon
2010-01-16, 01:28
Vi fyller på med en till:

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig?
Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa:
"Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Kecke
2010-01-16, 14:52
Dagens :D:D:D

TinaSand
2010-01-16, 17:07
As you are receiving e-mail, it's wise to remember how easily this wonderful technology can be misused, sometimes unintentionally and with serious consequences.
Consider the case of the Illinois man who left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.
Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an elderly preacher's wife, whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint. Hearing the scream, her family rushed into the room and saw this note on the screen:
"Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
P.S. Sure is hot down here!"
:eek:

Kecke
2010-01-16, 17:41
Dagens andra :D:D (trots att jag hört den förut)

Surmasen
2010-01-16, 18:50
2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi
hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?


- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi
promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så
hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till
slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad,
käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?


- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på
middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera
hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att
det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme.
Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg
jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

Surmasen
2010-01-16, 18:56
I disse vintertider.....



Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden...

Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:



- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden.

Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:



- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten.



Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen...

Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på.

Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:



- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!



Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran.

Han banker på vinduet til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:



- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

umeubbe
2010-01-17, 10:17
Ja, jag vet att det är Söndag, men ändå.

Den 10:årige sonen hånade sin pappa, korvfabrikanten för att han inte hade några ambitioner: -Stoppa en gris i en maskin och få ut en korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något. -Min son, svarade pappan lugnt, en sådan maskin har din mamma.

Mvh/Urban

Surmasen
2010-02-03, 10:15
Så här får man polisen att komma!
>
>Så gör man!
>Hur man får polisen att komma när man behöver dom...
>
>Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när
hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
>
>Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis
öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte
>att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av
hans grejor.
>
>
>
>Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en
polisbil?
>
>
>Polisen sa nej... och svarade att alla bilarna var upptagna
och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle
>de skicka en bil så fort det blev någon ledig...
>
>
>OK, sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen
ringde han polisen igen:
>?Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage.
Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.?
>Sen la han på...
>
>Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en
brandbil o två ambulanser på plats.
>
>Dom tog tjuvarna på bar gärning.
>
>
>
>En av poliserna gick bort till Björn och sa: ?- Jag tyckte du
sa att du hade skjutit dom??
>
>Björn sa: "-Och jag tyckte du sa att du inte hade några
lediga bilar?"
>

Surmasen
2010-02-05, 12:33
Norrländsk logik

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

Obeslutsam
2010-02-05, 13:33
:) Varför kallar du dig ”Surmasen” du verkar vara en glad sk_it. Tro mig det finns dom som bättre förtjänar att kalla sig sur. Trevlig helg på dig.

Polsson
2010-02-05, 14:14
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger..

Obeslutsam
2010-02-05, 14:35
Det är visst populärt det där att svänga med ordvalet under ett begränsat ordförråd, men de må vara förlåtligt vem vet det kanske har fått sin prägel av demens. Trevlig Helg. Polsson.:)

Polsson
2010-02-05, 17:12
Min pappas farfars far kröp på pigan och avlade oäktingar så står det i gamla papper, men sånt får man inte prata om.
Det positiva är att vi alla kan vara släkt på något vis.:)


Det är visst populärt det där att svänga med ordvalet under ett begränsat ordförråd, men de må vara förlåtligt vem vet det kanske har fått sin prägel av demens. Trevlig Helg. Polsson.:)

På tal om demens, Obeslutsam!
Trevlig helg!

Kecke
2010-02-05, 17:57
Jaja, det är inte lätt att bli gammal. :D

Obeslutsam
2010-02-06, 16:48
Nu blir jag smått road och generad, tänk att Polsson har valt ut just att kopiera ett av mina personliga inlägg från en annan tråd till denna tråd, jag känner mig hedrad det är inte var dag man blir utvald av en så duktig keramik- kännare och skribent. Polsson det är en sann gentleman som har stor förståelse för mina inlägg, tack.:)

Sladden
2010-02-06, 17:56
Då jag inte lagrar några "fräckisar" i min hjärnas "fräckissäck" får jag bidra med den ende jag kommer ihåg. Den har en koppling till TV-serien Helgonet och är nog känd av alla, eftersom jag kommer ihåg den.
Detta skall vara sexigt:o
Roger, Moore!

Polsson
2010-02-06, 19:42
Nu blir jag smått road och generad, tänk att Polsson har valt ut just att kopiera ett av mina personliga inlägg från en annan tråd till denna tråd, jag känner mig hedrad det är inte var dag man blir utvald av en så duktig keramik- kännare och skribent. Polsson det är en sann gentleman som har stor förståelse för mina inlägg, tack.:)

Enär ditt inlägg på annan tråd tillhörde samma tema som denna tråd behandlade/behandlar, tyckte jag att det, inlägget, skulle få frottera sig
med övriga likasinnade.

Cura, ut valeas, Obeslutsam!

Obeslutsam
2010-02-06, 20:40
Jag menar lite av kulturhistori, ett kort inlägg av vad som har hänt inom familjen som står skrivet i släktforskningspapper. Men jag valde som vanligt fel tråd, Polsson. Ursäkta mig.:)

Gideon
2010-02-06, 21:28
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack snälla konstapeln, sa gumman.
Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med min häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den".

- Det var ingen dum idè , skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är inte alla som betalar .....

Kecke
2010-02-06, 22:19
Huga.....:eek:

umeubbe
2010-02-06, 22:34
Hej.

Jag har varit lite irriterad idag och nu har jag tänkt att berätta varför. Som de flesta av oss så vet ni ju hur irriterande det är att ha ett hål i strumpan. Man står och grejar med skon, trixar och har sig för att få in tån i strumpan igen, så småningom så lyckas man bara för att efter en stund konstatera att tårackaren är ute igen, man kan ju bli tokig för mindre, eller hur? Mitt problem är att det är sådana kalsonger jag har :o

Mvh/Urban

luchur
2010-02-06, 22:37
:D:D:D Stackare ....:o

Polsson
2010-02-06, 23:37
Jag menar lite av kulturhistori, ett kort inlägg av vad som har hänt inom familjen som står skrivet i släktforskningspapper. Men jag valde som vanligt fel tråd, Polsson. Ursäkta mig.:)

Om du tycker att du valde fel tråd, är upp till dig, Obeslutsam. Jag avgör inte vilket som är rätt eller fel, och gör inte anspråk på det heller, men att ditt inläggs innehåll inte på något sätt gjorde bort sig på fredagsfräckistråden, det vidhåller jag med en dåres envishet.

Det smakar ändå karl, sa pigan och kysste tuppen.

nisse 8
2010-02-07, 03:13
Då jag inte lagrar några "fräckisar" i min hjärnas "fräckissäck" får jag bidra med den ende jag kommer ihåg. Den har en koppling till TV-serien Helgonet och är nog känd av alla, eftersom jag kommer ihåg den.
Detta skall vara sexigt:o
Roger, Moore!

Just detta har jag av någon underlig anledning hört förut :D

Sladden
2010-02-07, 07:58
Just detta har jag av någon underlig anledning hört förut :D

:DTänkte inte på det:D

Obeslutsam
2010-02-09, 18:09
En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.

:confused:

Surmasen
2010-02-12, 10:48
Karin och Gösta har ont om pengar, så Gösta föreslår att hon får gå på gatan.
- Men jag är 50 år och aldrig har gjort något sådant, säger Karin.
Gösta:
- Jag ska sitta i bilen i närheten, om du behöver fråga något.
Karin ställer sig på gatuhörnen och väntar på kunderna. Kommer en bil och en stor, kraftig man stiger ur bilen.
- Vad kostar dina tjänster, frågar han?
- Ett ögonblick, säger Karin och går till Gösta.
- Hur mycket ska jag ta? Frågar Karin.
- Eftersom mannen är välklädd, så säger Gösta: ta 1500.
Karin går tillbaka till mannen och säger 1500 kr.
- Jag har bara 500 kr. säger han, men kolla in det här och visar vad han har innanför gylfen.
Det var länge sedan Karin fick en omgång, hon blir sugen.
Hon går tillbaka till Gösta och frågar honom:
- Kan du inte låna 1000 kr. till honom?

umeubbe
2010-02-12, 12:23
Greven var på väg hem efter en resa och ringde hem och sa: Säg till grevinnan att jag är på väg hem. Hon kan ta på sig spetsnattlinnet och gå till sängs och vänta på mig. Hembiträdet svarade: Det ska jag framföra, vem får jag hälsa ifrån?

Mvh/Urban

harley
2010-02-12, 13:53
FINSKT FÖRSPEL mannen säger till kvinnan gå och lägg dig och gnugga dig våt så går jag och skiter så länge

JAGO
2010-02-12, 13:58
En man klev in på en bar och i sällskap hade han en liten apa. Killen beställde en öl och satte sej tillrätta medan apan passade på att utforska omgivningen. Den hoppade upp på ett bord och svepte jordnötterna som stog där. Upp på nästa bord och åt upp chipsen som stog på det bordet. Nästa bord var biljardbordet och det bar sej inte bättre än att apan svalde en biljardboll.
- Vad sjutton gubbar, sa bartendern. Såg du vad din apa gjorde? Mannen bad om ursäkt och betalade vad det kostade att ersätta biljardbollen.
Två veckor senare var mannen och apan tillbaka på samma bar. Samma sak igen. Apan hoppade upp på ett bord och där stog det ett fat med körsbär. Han tog ett körsbär, stoppade upp det i rumpan, tog ut det och åt upp det.
Bartendern hojtade till mannen; Såg du vad din apa gjorde nu då? Ja, svarade mannen, sen han svalde biljardbollen så provar han storleken på allt han äter.

Sladden
2010-02-12, 14:15
FINSKT FÖRSPEL mannen säger till kvinnan gå och lägg dig och gnugga dig våt så går jag och skiter så länge

Den var lite grov, men gullig ändå.
Precis som du;)

Rosa
2010-02-12, 14:58
Denna har jag slutat berätta eftersom inga stockholmare fattar det roliga:

En Ekshäringska var på sitt första besök i kungliga huvudstaden. Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.

- God dag, vad får det lov att vara?

- Ja skull köp schampo.

- Ska det vara för fett hår?

- Nej det ska va för hövv-hår.

Kim von Platen
2010-02-12, 15:27
Greven var på väg hem efter en resa och ringde hem och sa: Säg till grevinnan att jag är på väg hem. Hon kan ta på sig spetsnattlinnet och gå till sängs och vänta på mig. Hembiträdet svarade: Det ska jag framföra, vem får jag hälsa ifrån?

Mvh/Urban
Hallå Ubbe, Den var kanon. So long...

Lars H
2010-02-12, 15:32
Denna har jag slutat berätta eftersom inga stockholmare fattar det roliga:

En Ekshäringska var på sitt första besök i kungliga huvudstaden. Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.

- God dag, vad får det lov att vara?

- Ja skull köp schampo.

- Ska det vara för fett hår?

- Nej det ska va för hövv-hår.
Den var bra
Västergötland ligger inte så långt bort från Värmland
Så språket är rätt lika

Gideon
2010-02-12, 17:12
Bästa IT helpdesk !
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.

Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre.
När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !" Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0.
Kan ni hjälpa mig ? Tack på förhand !

"Frustrerad och förvirrad"
_______________________________________

Svar från Hotline:

Bästa Frustrerad och förvirrad !
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.

Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen Hotline

Kolmårdstrollet
2010-02-12, 19:45
Den här är gammal men ändå: Nya hembiträdet Majken bäddar greveparets säng. Grevinan befinner sig i rummet för att kontrollera att det blir ordentligt gjort. Plötsligt håller Majken upp en kondom mellan tumme och pekfinger och frågar förvånat: " frun va i allsin dar ä dä här??" Grevinnan: " Bry sig inte Majken utan kasta bort den där." Efter en stund frågar grevinnan: "Har Majken aldrig älskat nån gång." Rodnande svarar Majken: " Joo dä ha ja men inte så att skinne ha fari av".

prylsnubben
2010-02-12, 20:03
Denna har jag slutat berätta eftersom inga stockholmare fattar det roliga:

En Ekshäringska var på sitt första besök i kungliga huvudstaden. Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.

- God dag, vad får det lov att vara?

- Ja skull köp schampo.

- Ska det vara för fett hår?

- Nej det ska va för hövv-hår.

Kul :
En annan dialektvariant.
Den oerfarne grabben från mellansverige studerade i Lund och fick en kväll på krogen närkontakt med en infödd lundensiska.
Så småningom hamnade De i samma säng och hon sträckte sig för att släcka sänglampan.
För säkerhets skull frågade hon först; Vill Du Släcka(i), Han som inte var van vid så rättframma kvinnor; .......Mjaa..aaa..njaa.....jaaaaaa.

Rubus Arcticus
2010-02-12, 21:05
Gideon, Det är så nära, man kan komma, i denna IT värld. Rolig o annorlunda. :D

Far hade "tagit ner skylten, stängt dörren" mm. Det var en extra ordinär begravning av Far, Kistan skulle hissas ned i graven. Mycket folk deltog, då Far varit en person av rang. Efter att kistan hissats ned, gick de sörjande runt till de närmaste, Frun o Sonen. Alla viskade i örat på frun, - Vad dog han av? Frun svarade: - Tyvärr av Gonorre, Nästa besökare ställde samma fråga och fick samma svar. - Av Gonorre. Efter att många passerat Änkan, Viskade sonen: -
- Men Mamma varför säger du så? Far dog ju av Diarre`? Jo min son jag vill inte att de skall veta att han dog som den stora skit han var. :D

umeubbe
2010-02-12, 22:30
Appropå den stundande vinterolympiaden.

En man är ute och handlar när han ser ett nytt kondommärke,Olympiska kondomer! Han köper dem och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. -Olympiska kondomer , säger hon. Vad är det för speciellt med dem? -Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. -Vilken färrg hade du tänkt använda ikväll? -Guld naturligtvis! Vad annars? -Varför tar du inte en silverfärgad? Det kunde vara fint om du för en gånga skull kom som nummer två.

Mvh/Urban

Lars F
2010-02-12, 23:49
Denna har jag slutat berätta eftersom inga stockholmare fattar det roliga:

En Ekshäringska var på sitt första besök i kungliga huvudstaden. Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.

- God dag, vad får det lov att vara?

- Ja skull köp schampo.

- Ska det vara för fett hår?

- Nej det ska va för hövv-hår.

Tack för den Rosa!

Den va´ go den.
Man kan ju inte begära allt av stockholmarna
Som gammel "vassbo" håller jag med namnen Lars H.
Om att vårt språk är ju ganska närbesläktat med värmländskan.

Ha det gott.
Lars F

Polsson
2010-02-12, 23:54
Denna har jag slutat berätta eftersom inga stockholmare fattar det roliga:

En Ekshäringska var på sitt första besök i kungliga huvudstaden. Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.

- God dag, vad får det lov att vara?

- Ja skull köp schampo.

- Ska det vara för fett hår?

- Nej det ska va för hövv-hår.

Historien förstådd (och uppskattad) även av en sydskåning. Huruvida skånskan har släktskap med värmlänskan eller ej, får de lärde uttala sig om.

Polsson
2010-02-13, 18:58
*Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland.
Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka ifrån.
Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var även i övrigt välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut*nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut?
- "Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade:
- Varför vände du dig inte om och simmade ryggsim?
- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...

Maria
2010-02-17, 21:29
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter
stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på
lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och
konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog
på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett
skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla
framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde
fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på
apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. ?Det är jag som är lockfågel ikväll!

umeubbe
2010-02-18, 23:41
En man klagade hos sin läkare att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medecin. En månad senare var det dax för återbesök och mannen tackade läkaren för hjälpen och berättade att han nu kunde göra det fyra gånger om dagen. Underbart sa läkaren, men vad säger din hustru om så mycket älgskog? Mannen svarade, det vet jag inte för jag har inte varit hem än. :eek:

Mvh/Urban

Polsson
2010-02-18, 23:56
En äkta finsk krigare

Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på ett år.

Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.

Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.

Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:

- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.

Hustrun skriker ut sin förtvivlan:

- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?

Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:

- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....

Surmasen
2010-02-19, 14:19
Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl.
Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.
Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om.
Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen.

Polsson
2010-02-19, 14:40
Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och
bad mannen att gå själv.

Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par
tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde
stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.

Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det
var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall.

Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle
spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom.

När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.

Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom
och han blev mer och mer intresserad.

Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av
sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex
och efteråt gick de tillbaka till partyt.

Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut
och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle
säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på
festen?

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.
Hon frågade "Dansade du mycket?"

"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra
grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"
sa hon väldigt sarkastiskt.

"Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min arbetskamrat Rune
och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."

umeubbe
2010-02-19, 23:22
Jag hade en mardröm i natt, sa lasse till sina kompisar på fikarasten. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark. -Det var väl ingen mardröm? -Jovisst, själv var jag fröken Finland.:p

Mvh/Urban

Gideon
2010-02-20, 01:44
En man kommer in med sin hund på en pub.
- Mina damer och herrar! Jag slår vad med vem som helst om en stor stark att min hund kan prata! ropar mannen.
Efter mycket muttrande bland de andra gästerna antar bartendern vadet – och tappar hakan när hunden slår sig ned på en barstol och ger ett långt referat över kriget i Afghanistan.
- Det är verkligen märkligt. Men jag slår vad om en stor stark till att din jycke inte kan gå och hämta en tidning åt dej! säger bartendern, och tappar upp en öl.
Mannen antar vadet och lägger en tjuga mellan hundens tänder.
- Och jag vill ha växeln tillbaka, säger mannen.
Hunden nickar och springer ut från puben. En timme senare har han fortfarande inte kommit tillbaka. Mannen blir orolig och går ut för att leta efter hunden. Han finner jycken på en bakgata, där han sätter på en lösdrivande hund.
- Hallå där! Så där har du aldrig gjort förut! ropar mannen.
Hunden vänder sig mot sin husse och säger glatt:
- Nej, men så har jag ju aldrig haft pengar...

Surmasen
2010-02-26, 15:29
Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i
munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han?

- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen.

- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv!

Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara!

En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

- Då vill jag vill bli en höna!

'POFF ' så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.

Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.l

- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?

- Nä, hur gör man?

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Han kacklade två gånger och nöp till och ' POFF ' , så låg ägget där.

Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst.

Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde
han ett skrik.



- STURE !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

Polsson
2010-02-26, 18:38
Så var de, de här med kommunikation igen....

Herr Larsson var alltid lite småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade syjuntor. Gästerna delade inte herr Larssons förtjusning över fräckisar.

När hustrun Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om att skulle fräcke Larsson återigen plumpa sig, Så skulle alla damerna omedelbart lämna huset i protest.

Dagen var kommen.

Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig, och tittar sig belåtet omkring och skroderar.

-Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i ...

Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder,
Larsson regerar naturligtvis blixtsnabbt:

-Stopp, stopp, för all del. Det är inte förrän i nästa månad ansökan
ska vara inne.

Surmasen
2010-02-26, 21:47
Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du ?

Sandra: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt !

Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld,
blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död.
Hur dog du ?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att
min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att
överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom
sittande ensam, och tittade på TV.

Sandra: Så, vad hände ?

Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i
huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i
garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna,
var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda
varit i livet !

Surmasen
2010-03-12, 15:50
En ensam Pajalbo ringer tidningen för att sätta in en kontaktannons.
Så här skall det stå säger han: Söker dam på 35-40 år för gemensamma turer i skog och mark, hemmamys m.m.
Damen på tidningen fågar: vill du ha in den nu på lördag?
Pajalbon svarar: Jag hoppas det, men det behöver du inte skriva.

Trevlig helg alla PES:are

Obeslutsam
2010-03-12, 19:17
Hon gör sig redo, en lätt skälvning, han går till attack – hon känner en brännande smärta, vill skrika men gör det inte, vet att det blir bättre snart. Han fortsätter viljestarkt – målmedvetet. Så plötsligt upphör han, drar sig försiktigt tillbaka - hon suckar, torkar en tår ur ögonvrån.
- Jaha, det var rotfyllningen, nu återstår bara några små hål.

Saxat.:)

Gideon
2010-03-19, 22:06
Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset.
Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.
Hur står det till med din grabb?

Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som, strippa, fortsatte den fjärde, men han verkar ha det bra ändå.
Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

alegni
2010-03-19, 23:04
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.



SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ....

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Å h nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.



Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.



SM : Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM : Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej ... Vad hände sen?



SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!



.

Polsson
2010-03-20, 00:24
Hoppas att några tecknade rutor kan räknas som fredagsfräckis.

Gideon
2010-04-03, 03:16
En tecknad bild på PÅSKHAREN passar kanske bra här! :D

Polsson
2010-04-03, 23:40
En småfräck Ingemannremsa med anknytning till påsken.

Polsson
2010-04-09, 17:07
-Sist jag hade sex höll jag på i 1 timme och 5 minuter.
-Det menar du inte. När var det?
-Det var när vi gick över till sommartid.

Lars F
2010-04-09, 18:34
-Sist jag hade sex höll jag på i 1 timme och 5 minuter.
-Det menar du inte. När var det?
-Det var när vi gick över till sommartid.

Heja Polsson!

Den var bera.

Lars

christoffer85
2010-04-09, 18:36
Vad är det för stort,svenskt djur som har bakhålet mitt på ryggen?

Svar : Polishästen

Kolmårdstrollet
2010-04-09, 18:53
Mannen från "stan" kom farandes i fina bilen nå´nstans på landet. Plötsligt fick han tvärbromsa för en äldre dam och en skock höns som befann sig på vägen. Han vevade ner rutan och skrek "Kärringar o höns skulle förbjudas, åt helevete me er" Damen ger snabb replik " Jaha de tycker han, men fruntimmer o ägg de vill han ha".

Polsson
2010-04-09, 19:22
Heja Polsson!

Den var bera.

Lars

Då får du en till, Lars F. Trevlig helg!



En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

Gideon
2010-04-09, 20:02
Nu lugnar vi ner oss med den här:

En man ringde hem till sin fru och sa:
"Älskling, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka.
Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställ fram mitt spö och fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker."

"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas!"

Frun tänker: "Det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade: "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade: "Det gjorde jag. Den ligger i din fisklåda"

brodertuck
2010-04-09, 20:58
-Sist jag hade sex höll jag på i 1 timme och 5 minuter.
-Det menar du inte. När var det?
-Det var när vi gick över till sommartid.

Den var ny och kul!


Då får du en till, Lars F. Trevlig helg!



En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!
När jag hörde den förra gången så hette tjejen Wendy och så stod det "Welcome to Zimbabwe and have a nice day" :)

Polsson
2010-04-12, 23:02
Den var ny och kul!


När jag hörde den förra gången så hette tjejen Wendy och så stod det "Welcome to Zimbabwe and have a nice day" :)

Här är ursprunget till Sommartider hej, hej....

Polsson
2012-01-20, 19:48
Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig:
- Voj, voj, voj...

Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

Maria
2012-01-20, 20:03
Den var riktigt bra :D:D:D

simco
2012-01-20, 20:33
Ha, ha Polsson har fastnat för Norrlänningar och det är ju bra!:D

Själv har jag suttit och kollat på roliga lappar (inte samer) och annonser, i bland så blir det helt rätt men ändå helt fel, beroende på vilken verksamhet man driver:p

109877

Polsson
2012-01-21, 19:22
Ha, ha Polsson har fastnat för Norrlänningar och det är ju bra!:D
Själv har jag suttit och kollat på roliga lappar (inte samer) och annonser, i bland så blir det helt rätt men ändå helt fel, beroende på vilken verksamhet man driver:p
109877

Jag skyller på min äldre broder som skickar historierna till mig. Nog har jag fastnat för norrlänningar, bl a dreamteamet simco, umeubbe och Lars F, naturligtvis har jag även positiva vibbar till svealänningar och götalänningar och urinvånare.

Lars F
2012-01-21, 19:42
Jag skyller på min äldre broder som skickar historierna till mig. Nog har jag fastnat för norrlänningar, bl a dreamteamet simco, umeubbe och Lars F, naturligtvis har jag även positiva vibbar till svealänningar och götalänningar och urinvånare.

Skyll inte på brodern Polsson.:rolleyes:
Tacka honom för all "galenskap" han förser dig med och som du kan vidarebefordra till oss PES:are.

Roligt "hiss-skämt". Helt nytt för mig.

Polsson
2012-01-22, 18:28
Skyll inte på brodern Polsson.:rolleyes:
Tacka honom för all "galenskap" han förser dig med och som du kan vidarebefordra till oss PES:are.
Roligt "hiss-skämt". Helt nytt för mig.

Brodern hälsar och tackar och ber mig översända följande "agrara" historia:

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
- Vad är det bästa du vet?
- När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
- Nu jävla sugga håller du käft!

*

Polsson
2012-02-09, 19:43
Visserligen har fredagen inte gjort sitt inträde än, men vill man vara ute i god tid så vill man. Huruvida detta är en norrlandshistoria eller ej, med tanke på jakt och vapen, vågar jag som skåning bosatt 3,5 mil från Sveriges Chicago, Malmö, inte ha någon mening om. Man vill ju inte binda ris vid egen rygg!

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. Han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:

-Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se.


Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att ...skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:

-Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe.

Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.

-Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen.

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.

-Du, sade han, jag tror jag klarar det på ett skott.

Polsson
2012-02-17, 19:40
Denna historia ligger rätt i tiden såtillvida att det faktiskt är fredag idag. För eventuella personer döpta till Lars och som kallas Lasse och som dessutom är kroppsbyggare, vill jag bara säga:
-Tag det inte personligt!:D



Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.
- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan....
... ... ... ... Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!*

umeubbe
2012-02-17, 23:29
Den stora norrlänningen var på dans där han fick dansa med jätte snygg tjej. På slutet av kvällen bjöd han upp snyggingen igen och när sista dansen var slut frågade han om hon ville följa honom hem. Tjejen skrattade och sa: det skulle aldrig funka. Jasså, säger norrlänningen, varför det ? Nja du är ju så himla stor, svarar hon. Ingen fara säger han, jag är skapt som en liten baby där nere och efter viss tvekan går dom hem till honom. Det blir lite kyssar och smek innan kläderna åker av men när killen river av sig kalsongerna skriket tjejen rakt ut: Du sa ju att du var som en liten baby där ner!!!
Javist, säger norrlänningen, 51 cm. och 3,5 kilo. :o

hose
2013-02-03, 21:48
En missionsk kvinde og hendes datter kommer kørende i en gammel hestevogn på en bitterkold dag. Datteren siger til moderen: - Mine hænder er iskolde.
Moderen svarer: - Put dem mellem dine ben. Varmen fra din krop vil varme dem op.
Datteren gør som moderen siger, og hendes hænder bliver varmet op. Næste dag kommer datteren kørende i hestevognen sammen med sin kæreste, da kæresten siger: - Mine hænder er iskolde.
Pigen siger: - Put dem mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme dem op.
Knægten bliver overrasket, men gør som hun siger, og hans hænder bliver varmet op. Den næste dag er knægten igen ude at køre sammen med pigen. Han siger: Min næse er iskold!
Pigen svarer: - Put den mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme den op.
Knægten anbringer næsen mellem hendes lår, og den bliver ganske rigtigt varmet op. Han får en lys ide og siger til pigen: - Ved du hvad? Min penis er helt stiv af frost!
Næste dag er pigen ude at køre sammen med sin moder, og spørger moderen: - Har du nogensinde hørt om en penis?
Moderen bliver bekymret og svarer: - Ja, det har jeg da, men hvorfor spørger du?
Datteren svarer: - De laver et forfærdeligt svineri, når de tøer op, ikke...

Polsson
2013-02-04, 11:48
Håll huvudet kallt, Hose!:)

Polsson
2013-02-04, 11:52
Håll huvudet kallt, Hose!:)

Här en historia i samma fack/fuck!



Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet. Tiden gick och han kände sig i toppform. Sen kom dagen när han kände att nu, nu är det äntligen dax för “The Real Thing..” Han gjorde sig redo och simmade snabbare och kraftigare än... någonsin. Han var så snabb, att han ledde loppet efter bara halva sträckan. Då såg han 2 figurer som satt på varsin pall längs banan.
I förbifarten ropade han till de båda:
- Ni vet väl att det gäller att simma utav bara helvete om man ska ha någon chans till seger?
Då svarade de:
- Inte vet vi något om det.. Vi är bara tandtroll!

hose
2013-02-16, 14:05
Hvorfor står du og slår dig over fingrene med den hammer? spurgte den ene mand den anden - og han fortsatte med "gør det ikke ondt?"

Jo svarede den anden mand, men det er så dejligt når jeg holder op ;)

hose
2013-02-23, 17:30
En større flok fra herreklubben er samlet i golfklubbens omklædningsrum.
En mobiltelefon ringer og en af mændene tager den "hand-free" med højttaler på, imens han snører sine sko.
Alle andre i rummet lytter med:
Manden: HALLO!
Kvinde: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke. Den koster kun 7.500,- kr. Er det OK, hvis jeg køber den?
Manden: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinden: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2011 modellen, og de havde en super rap sort SL500. Det var lige sådan en, jeg altid har ønsket mig.
Manden: Hvad kostede den?
Kvinden: 2,2 mill. kr. i standard versionen.
Manden: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak, Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun én ting til. Det sommerhus, vi så på sidste år, er til salg igen til 10.500.000 kr.
Manden: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere. Hvis ikke, så gi dem de sidste 500.000,- Det er sku en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig, skat!
Manden: Farvel - Jeg elsker også dig. Telefonsamtalen slutter.

De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende - indtil manden med et stort smil siger: Er der nogen, der ved, hvis telefon det her er?

Gideon
2013-05-10, 20:42
Den tog skruv. :D

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
– Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
– Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
– Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le ... sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi!